一生能有多少藉口

從我表妹的部落格引用吳淡如寫的一篇文章，看了真是當頭棒喝，希望跟大家分享這篇好文章。
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一生能有多少藉口 吳淡如


‧找藉口比較不費力

一群人到朋友家聊天，談到有關室內裝潢的事，聊著聊著，他看著自己
家裡的落地窗簾，小聲地對我說：「這個很俗氣對不對？我老早就看它
不順眼。」

不隨便批評主人家的東西是做客之道，但既然主人自己提出來了，我也
就放膽說話。沒錯，那實在不是一個高雅的窗簾，濃艷俗麗的顏色，與
和式房間搭不上邊，我說，確實是不太好看，可以換一換。

朋友開始數落當初與母親的衝突。當時他母親和他還住在一起，裝潢新
家時，她說這種「金光閃閃、瑞氣千條」的窗簾看來比較像有錢人家，
他也沒有多做堅持。他說得有點氣惱，我忽然記起，這可不是我第一次
聽他批評家裡俗不可耐的窗簾。

「你住在這裡多久了？」我問。
「十年了，」他想了想，說。
「既然如此，這房子只有你一個人住，現在把窗簾換掉，也不算浪費。
如果你真的看它不順眼，又每天得看到它，那麼，為什麼不讓自己好
受一點？我想，你媽一定寧願你換掉窗簾，也不願意你一看到窗簾就
生她的氣吧。」我輕聲回答。

朋友欲言又止，我想，他是想說：「但是……」吧。很多人，為了自己
的問題，要求別人給建議，卻又迅速用藉口推翻了別人所有的建議，是
這個講求「溝通」的社會最令人頭痛的事情。

我忽然覺得很有趣：他老早過了三十而立的年紀，照心理學家容格的說
法，是「人生快要進入下半段」；他也有相當好的收入，為什麼不肯換
掉一個不順眼的東西，做一個小小的、有魄力點的決定呢？還是，這也
意味著，他和原生家庭的依附深到連一點小事也無法做主的地步？那麼
，所謂個人的自信，不過如同水中倒影。

態度的尊敬和觀念的依附是兩回事；依附得太深，有時怨氣也常像長在
潮濕石頭上的青苔一樣，與依附成正比，倒真合乎我們古聖先賢的話：
是不為也，非不能也。

找藉口總比動手做不費力，不是嗎？我連帶想起了一位親戚家廁所裡的
水龍頭。這些年到他家，總看到他家關不緊的水龍頭一直滴滴答答地漏
水，漏掉的水費不知有多少，但老水龍頭就是沒有換過。「哎呀，沒關
係，那本來就會漏水，關不緊沒關係……」他總對客人如此解釋道，「
當初這房子買來的時候，建商裝的都是便宜貨，唉……」但那房子，已
經是二十年以上的中古屋了。



‧愛情不能有藉口

有一對相戀七年，看來很登對的男女朋友分手了。女人說，男人沒對她
付出真心，她終於看清楚了，不可能回頭。男人哀哀切切地說，他老早
認定，這一輩子最喜歡的人就是她，為什麼她不了解他的心意？

「我從何了解你的心意？你要我為你做什麼，我都盡全力做到；跟你約
時間，你老是遲到；約度假，你可以連火車都趕不到；需要你幫忙，你
從來沒有到；生日的時候，一個像樣的生日禮物也沒等到；情人節，一
朵便宜的花都沒收到；三更半夜，還會被你傾吐事事不如意的電話吵到
；你說你老早認定要跟我在一起，可是為什麼七年來，我連一句有誠意
的求婚的話都沒聽到？連我對你的重要性，也要等到我跟你分手半年了
才遲遲知道？」女人笑得有點淒涼地對我描述著發生過的情節。

「我這樣質問他，他竟對我說，他一直想對我好，只是他事業一直沒上
軌道，勞心勞力，所以才沒空對我好。他說他心裡想的是，等他功成名
就，他一定會好好對待我。我要的其實並不多，但可不想像一隻驢子，
永遠追著一個幻想中的紅蘿蔔。唉，現在是十年的大雨也救不了七年的
旱災了。」

懂得愛的人和不懂得愛的人，最大的分別，也不過是在於：前者懂得找
藉口對情人好，而後者，輕易找藉口不對心愛的人好……

輕易找藉口不對心愛的人好，短期之內可以訓練情人的寬容大量，但畢
竟無法加深愛的厚度，久而久之，失去呵護的愛情，便像一雙被崎嶇道
路磨穿了底的鞋，再努力修補，也不能順腳。



‧藉口是拒絕面對問題

有時人類找藉口的結果十分殘酷。即使親耳聽見，我還是很難相信自己
的耳朵。有位中年喪妻的先生談論他失去老婆的經過：「她不舒服，我
帶她去看醫師，醫師幫她做檢查，後來通知我們，她可能得了子宮頸癌
，要再切片看看，再通知我們。不知道為什麼，我們沒有接到通知。我
們也忙著做生意，沒時間再去看醫師；我太太說，沒有通知，應該不會
怎樣吧。

就這樣過了幾年，她送到醫院時癌細胞已經到處轉移，沒救了。」這幾
年難道沒有別的症狀出現？當然有，但他們夫婦一起找各種藉口安慰自
己，就是不肯再去醫院，去問問那一份檢驗報告，或再做任何檢驗，先
生埋怨著：醫院真是可惡，沒有努力追蹤病患。

有的人的藉口完全失去邏輯，像被颱風吹歪了的交通號誌似的，永遠指
向錯誤的方向。

有一次，在電視上看到一位累犯，才出獄沒幾天，又因搶劫路人被捕，
記者問他為什麼一犯再犯？他坦坦然然地說：「要不然，你叫我殺人放
火啊。」

那個影像，在我腦海裡停格了很久。我想，我似乎也曾在不經意中，找
過異曲同工的藉口，用同樣沒有邏輯的方式，來為自己小小的錯誤辯護
……



‧夢想是被自己阻斷的

一個小學時代的朋友開畫展，見她多年的堅持終有所成，真為她欣喜，
閒聊之際，我脫口說出：「小時候我也是很喜歡畫圖的，但我爸爸每次
看到我在畫圖，都會走過來，把我的畫撕掉，告訴我，畫圖是沒有前途
的，所以我才沒變成畫家。」

她用一種不以為然的眼神看了看我，說：「你知道嗎？我學畫以來，聽
到同樣的話，至少有一千遍以上，其實，從小我爸爸也是這樣告訴我的
。」

我慚愧得想挖個地洞鑽進去。是的，那只是藉口，我長大了，如果那真
是我的夢想，關我爸爸的反對什麼事？很多人也曾經告訴我，當作家是
不可能有飯吃的，不是嗎？還好這個藉口我並沒有聽進去……多年來，
我不也聽過許多人對我說，我本來想當作家的，可是……「可是」背後
總有很多「代罪羔羊」。

「當作家有什麼難？去寫就是了。」有一位知名小說家的說法一針見血
。當然，找藉口更容易些。



‧找藉口不如征服藉口

是選擇，還是藉口？如果分得清楚其中的差別，人生就無怨無悔。

回想自己所找過的藉口，絕對比能提出來的豐功偉績還多：
沒法把舞學好，是因為小時候舞蹈團的老師太兇；
學鋼琴半途而廢，是因為家裡沒有人大方地先買鋼琴給我；
數學太差，是因為有一個數學老師太醜；
體育不好，是因為先天不良……

而我們常聽的藉口更多：過得不滿意、不幸福、不願盡點力脫困，硬說
是因為沒有錢，沒有讓我們銜銀湯匙出生的好父母、沒有好伴侶、沒有
機會、沒有時間，社會沒有人情味……甚至還可以說都是傳統害的，把
罪過推給不會答辯的可憐老祖先。

「沒有辦法」也是最有辦法的藉口。找到藉口，能拖就拖，拖到心「乾」
情「怨」。藉口背後，是膽怯，是懶惰，是不肯成長，不肯為自己負責。

然而，四面八方的成功人士，誰打出生就樣樣俱足？誰不是歷經一番寒
徹骨？他們或許不比任何人強，只是找藉口找得少了些，對選擇堅持了
一點。

只有失敗者，用自成一格的「六法全書」，努力找藉口把自己之外的其
他人判刑……判的還常是無期徒刑。想起時便重複唸他的罪名幾回……

過了一個星期，那位朋友打電話來：「我今天下午只花了一個小時的時
間，就找到了一塊品味很好的窗簾布，只花了三千多元，比我想像得便
宜。下次請來我家看看，好不好看……」

我為他的母親感到高興，她，再也不必為了十年前選的一塊舊窗簾布覺
得耳朵癢了。
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今天，我要寫下我想要做的事，把這些事分成短期，中期以及長遠想要完成的目標，再寫下要如何完成這些目標，接著再寫下現在阻止我完成這些目標的理由，然後再寫下如何去克服這些理由的方法，不能再用藉口搪塞自己的人生。

不再害怕孤單

我在美國讀的學校，是一個在IDAHO非常寒冷以及偏僻的小鎮，當時只是一個我們教會兩年的COLLEGE，現在已經是變成BYU-IDAHO的四年學校，當時全校只有八九千人的學生，我會選擇那個學校有幾個主要原因，第一個是我們教會學校，第二個是全校台灣學生加上我只有2個，我覺得要是念書有太多台灣人在一起，就會一直說中文，英文就沒辦法進步，所以選了這個鳥不生蛋的地方念書。果真，在沒有人和我說中文的情況下，我的英文突飛猛進，可是，我也經歷過了一段Culture Shock的日子。

我的寄宿家庭的房東有6個小孩，四個已經結婚離家了，剩下兩個19歲Sara和16歲Amie的女生還在家，Sara當時是念大二，Amie還在唸高中，我剛到寄宿家庭的那個周末，我房東請Sara帶我去學校辦的舞會，（當時我們學校幾乎每個星期五和星期六晚上都會辦舞會，有時候會有特別的主題）我搭著Sara的車去學校，到了舞會的時候，人好多，我一直跟在她後面，她認識好多人，每碰到她認識的就要停下來聽她跟別人聊天，後來不知道怎樣一下子沒注意，她居然從我的目線中消失，我在人海茫茫中找她，找了好久找不到，最後決定自己走回家，可是我剛到根本不知道家在哪兒，只好靠印象開始往家的方向走，一個人在異鄉陌生的環境下，鄉愁的悲傷洶湧而來，好像一輩子沒有感到那麼孤單無助過，我一邊走，一邊哭，記得好像迷路了好久終於找到了寄宿家庭的家。

接下來的幾個禮拜，是很難熬的一段日子，因為實在太想家了，每次看到家人朋友寫的信或是講電話，心裡都會很難過，眼淚也會不停的流。直到有一天，我走在學校的校園裡，我突然有個想法，大大的影響到我，我心想，我是何等的幸運，我每天只要一起床，我一定可以經歷到我從沒經歷過的事，認識我從不認識的人，學到我從沒學過的字，每一天對我而言，都可以是充滿驚喜和意義的，有這樣的想法之後，我不再害怕改變，我不再覺得孤單，我知道，我每天都可以學習，我每天都可以成長，從此，我對我新的生活以及環境充滿了期待及熱情，我決定要好好利用每一天，每一刻去享受以及迎接挑戰。

第一次坐飛機

高中畢業的那年，沒有離家過的我，就這樣要支身到美國念書，（我是家裡的老大，有兩個妹妹，我們家女人是誇張到連我去三天兩夜的畢業旅行都會哭的像生死離別似的），要離家的前兩個月，媽媽常跑到我房間偷看我，摸著我的手哭，有一次把我吵起來了，看到她哭花的臉，我也抱著她痛哭流涕，好幾次都想乾脆不要去算了，可是已經選擇的路就不能後悔。

就這樣一直到了離別的那天晚上，爸爸，媽媽和妹妹送我到機場，全家在車上已經是哭得稀哩嘩啦，不能自己，到了劃票的時候，媽媽給航空服務人員我的經濟艙機票，麻煩他幫我選個好一點的位子，因為孩子第一次坐飛機，也是第一次離家，他看了看我們家人每一個紅眼睛，紅鼻子的，打了打電腦，就用了一個很詭異的眼神和我們說，“放心，這個位子，很好。”

就這樣，在離情依依的情況下，我跟親愛的家人道別，坐上了前往美國洛杉磯的飛機。在登機時，空中小姐看了我的機票，親切的帶我到飛機的上層，第一次坐飛機的我，心想，大家都說坐飛機好辛苦，位子好小，可是並不是這樣啊，我的位子好寬敞，已經近乎可以平躺，有專屬的電視螢幕，五星級餐點，周遭坐著都是西裝挺筆的BUSINESS MEN，不時還一直用斜眼看我，我想應該是我看起來太土了，再不然就是因為我的眼睛腫的像豬頭，接下來的時間，我都在寫信給我的家人和好友們。到了美國，打電話給家人報平安，媽媽問我飛機旅程如何，我告訴她經過，她也很疑惑，不過當時也沒想那麼多，只是很高興我不覺得坐飛機很辛苦。

一直到了我隔年暑假回台灣玩，我坐上了飛機，有了很大的疑惑，為什麼位子那麼小，伙食那麼差，而且沒有私人電視？這時才發現，原來當年那位先生，可能是看我太可憐，全家哭得那麼慘，就給我了一個頭等艙的位子。真是個好人，謝謝你，印航的這位先生，真想當面跟您道謝。只不過當時太土包子，不知道如何好好享受頭等艙的滋味，現在變坐飛機的老油條了，可是再也沒有機會坐頭等艙了。（除了有一次去香港，託我兒子的福，坐了頭等艙，下次有機會再分享這個經驗。）

太陽神的女兒

要講我的故事，好像就必須從我高中時候說起，才能夠了解我為什麼是現在的我。

從小我就是個中規中矩的人，大家都說我很乖，可是我的腦袋裡總是隱藏著另一個我。到了高中，我開始有自己的想法，在老師的眼裡，我是個叛逆，不太規矩的學生，我們五個高中死黨，都是鬼靈精怪，但我們導師特別注意我，因為她覺得我不合一般學生應該要有的行為以及想法。譬如說我們寫錯字要罰錢交給班費。一個字罰二十元，其他人就會乖乖繳，我就會覺得不合理，我認為她可以罰抄寫，打掃，等等，可是她不可以罰錢，因為我們學生還沒有賺錢能力，罰我們錢等於是罰父母的錢，父母賺錢很辛苦，寫錯字是我們自己的錯，不是爸媽的錯，所以罰錢不合理。我就會故意不繳，她就認為我在跟她唱反調，對我的偏見很深。總之，我在她的眼裡是個不太乖的學生。

高二下那年，我萌發想要出國念書的意願，我們家並不是來自富裕的家庭，第一次跟我爸媽提到想要出國的時候，被罵到臭頭，可是我還是很想去，爸媽擔心我一個人去完全沒有家人朋友在那兒，還有經濟的考量，他們一直不贊成我出國念書，我跟他們求了好久，最後他們決定給我一次機會，前提之下是我不能念語文學校，因為太貴了，我必須考過托福，申請學校，直接從高三上大一，才可以去念。算算時間，從我們決定到申請學校的日期，我只有一個半月的時間可以准備托福，所以我卯盡我全部的精力開始念英文，感謝當時的高中同學，其他科的大大小小考試都靠別人罩才能順利過關，夠朋友的她們，讓我能夠專心在一個半月的時間專心讀英文，後來運氣很好的，勉強通過了托福，申請到了學校，在高中畢業的那年，開始我的求學之路。

我的高中生活，對我影響很大，我們五個死黨，到現在還是非常要好，我以曾經身為太陽神的女兒為榮。

終於開始我的部落格

想要開始自己的部落格已經好久了，以前覺得花時間在寫部落格上是很浪費時間的事，可是現在覺得這是個抒發，記錄以及分享的好管道。我表妹請我開始部落格好久了，可是每次都不是太懶，就是太忙，直到前幾天看到她的部落格上放了好多我三個寶貝的照片，我才警覺我這個媽媽實在太混了，我下定決心，不能再拖了，應該要開始了，希望以後能放多一點東西和大家分享。小清，謝謝你的鼓勵喲。